Me encuentro sentada mirando un campo abierto, en el están pocas personas, el cielo comienza a decir, con su lenguaje, que habrá lluvia.
Todo lo indica, sin embargo, no es lo que me afecta.
En ese mismo espacio donde estoy sentada, están otras personas,
la verdad no me interesan, no les finjo nada, los miro y me deprimen.
No quiero verlos, me niego rotundamente a verlos, sin embargo, a mi lado esta una persona,
que no sé si me ha hecho bien o mal...
Me inspira cuidarla, me hace verme a mi misma en una persona distinta, pero no logro comprenderla y vuelvo a verla de diferente forma a la mía.
A lado de ella esta otra persona, que no entiendo, parece contradecirse, pero su seguridad me hace dudar de mis pensamientos.
Son los únicos a los que miro con interés, que no veo desde arriba o abajo, que puedo mirarlos de frente sin fingir nada y poder ser lo que soy realmente.
Sin embargo... me siento destruida, algo dentro de mi quiere huir y olvidar ¿por qué no puedo ponerme la venda visual de nuevo?
Duele. Las personas creen que aspiras mucho, que tu ego se alza. Pero no es así.
Sinceridad, se llama sinceridad, pero ¿ creerán en ello? no soy mejor que nadie, soy una experiencia más en esta tierra.
¡Y no, no trato de cambiar al mundo! ni queriendo lo podría hacer.
No soy sabia. Simplemente la vida me ha dejado muy buenas y malas experiencias.
Estamos aquí con el fin de servirnos mutuamente todos a todos. Pero parecer ser que no es así, y que el individualismo rebasa todo.
Soy humana, y muy torpe, tanto que me encierro en dos audífonos. Pero dentro de esos dos audífonos se produce un mundo al que nadie pertenece, pueden producirlo, pero no pueden ser parte de él.
Aunque exista una persona que me hace sentir mejor, que puedo ser mejor y que aunque me quede sola, si no muero, todo en mi será una buena compañía.
Lloro. Lloro por que no creo en las personas, más bien no creo en la humanidad, le tengo miedo. Me asusta.
Creo en la vida, me gusta, y que no creo que alguien entienda.
Aunque me he lastimado mucho en su paso... me he vuelto a encerrar.
No sé si exista alguien que pueda auxiliarme-
No busco un acompañante, pero parece que todo a mi alrededor me dice que tenga uno. Lo más doloroso es que no existe esa persona y que si existe, no es para mi.
Quiero desaparecer y sin querer me doy cuenta que quiera o no, me iré nublando ante la mirada de muchas personas y que dejaré de ser visible a ellas. Las cosas más difíciles aveces no valen tanto la pena, pero al menos se dio un esfuerzo.
Seguiría diciendo todo lo que siento cuando miro un pequeño espacio con apenas 20-30 personas.
Sin darme cuenta siempre termino diciendo nada, arrodillándome ante mi por no caer en ese juego de nuevo, levantarme y creer que todo lo malo tiene esperanza.
Necesito un poco más de vida, tal vez encuentre respuestas y nuevas preguntas... cuando este lista dejaré de llorar, de sentirme sola y empezar a creer en lo imposible. Difícil, más no imposible. lo imposible es mental. ¿o que será lo imposible? ~
