New Things

Empezamos un nuevo año, pero eso no significa que dejemos cosas "viejas".
No importa cuanto nos deseemos cada fecha festiva, si no lo deseamos cuando podemos.
En los verdaderos deseos y sentimientos, no existen fechas.

Sin embargo, yo suelo desear en cosas en cada fecha, bueno... ahora ya no tanto.
Ya no espero desear nada sin sentirlo, esos deseos deberían decirse cuando se pueden.
Pero al final solo podemos decir una parte de todo.

Durante varios días, o ya casi un mes, me he puesto a pensar muchas cosas, unas más absurdas que otras, otras sin sentido y unas más sin una razón objetiva.
No puedo expresar todo, aun si escribiera que "pienso y al final no digo ninguna idea",  lo hago y seguiré haciendo mientras pueda escribir, lo hago en silencio. La única voz, es silenciosa y personal, esta en mi mente, hablando sin hacer sonido alguno.
A veces es un tanto tediosa, otra un tanto necesaria y al final todo se sumerge en un mar de pensamientos

Pero, regresando al tema "principal", lo que esta vez quiero "expresar" son los "deseos" que todos dirigimos a alguien más, y si las personas a quien les desee un "feliz año" leyeran esto, quiero decirles que no solo les deseo cosas en estas fechas que desde el momento en que pude estar con ustedes de una forma u otra mis deseos buenos se dirigieron a ustedes.

No suelo decir muchos de mis "pensamiento/sentimientos" suelo ser torpe, pero, por razones obvias no puedo mentir (más sí puedo callar), bueno suelo ser tan mala en las comedias como en la mentira.

Pero creo que este sentimiento o pensamiento es algo importante (?), un tanto contradictorio y sí, también absurdo, burdo o como sea.

Empecemos:
Tengo la idea de que como humanos somos materialistas y superficiales, realmente odio eso. Y más odio saber que puedo ser así y ese sentimiento ésta en mi.
Poseemos muchas cosas y finalmente siempre queremos algo que no tenemos, y si logramos conseguirlo, nos ponemos otro objetivo y vamos por él egoistamente.
La vida (políticamente, socialmente y así y así~ hablado) en México no es muy satisfactoria y por ello mucha gente suele dejar su orgullo mexicano para "aspirar" a mejores cosa y lugares.
La gente se queja de todo lo malo y que todo lo bueno no es suficiente.
Llora y se queja del poco amor que tiene, que una "pareja" la haría feliz, o que la familia no es dadora de suficiente amor para vivir bien.
Si algo va mal, "no hay manera".
Si un ser bien parado en sus ideas las expone, otros la siguen sin tener ideas firmes, dando resultado un alboroto y un mar de confusiones y acusaciones, generalizando todo y eliminando la raíz de las cosas. Como un árbol caído que no es reemplazado por una semilla. si no por arboles ya modificados.
La gente quiere ser única y, sin embargo, suele irse por las cosas que todo mundo tiene y, a pesar de esto, siguen sintiéndose únicas.
La "sociedad" niega los "negritos en el arroz" por lo que todos debemos parecer "blanquitos" y así la gente se confina a expresarse solo consigo mismo. ¡Ah! pero si te reprimes, eres juzgado.
Así en un circulo vicioso en que todo esta mal pero al mismo tiempo puede estar bien.
El poder que tenemos como "humanos" se desgasta en las tantas artimañas por ser superiores y se termina pareciendo a el mismo poder que posee un animal, cuyo único lenguaje es su comportamiento.
Poseemos la "expresión oral", sin embargo, nos hacen solo poseer en una "expresión interna", de otro modo es un acto de vandalismo. Pero si callas lo que piensas eres un "ser manipulado" alguien "que no defiende sus ideas".

Y al final todo es malo y paralelamente es bueno~
A pesar de ser "oficialmente" una adulta joven, no soy nada de ello, mi alma es una niña, mi mente es una conjunto de cosas indescriptibles. Quiero dejar las cosas materiales atrás y ser más consciente de aquello que ya poseo, quiero dejar claras mis ideas y tener claro cada uno de mis sentimientos, puede que muchos de ellos solo sean mentiras.
Como cualquier persona me quejo de lo que sucede en el país, en el mundo, en mi vida y así y así~
Sin embargo, me reprimo porque mis objetivos suelen rebasar mis quejas. ¡Claro que poseo objetivos! y bueno creo que como todos, son un tanto egoístas pero creo firmemente en ellos y tengo muchas razones para no abandonarlos, tratando de ser consciente.
Amor, bueno tengo suficiente con mi hermosa y peculiar familia, tuve la suerte de conocer a 2 personas que me cambiarían y de tener amigos que aprecio con sinceros sentimientos. La vida suele ser como un árbol de frutas; "si la fruta esta verde, no te caerá muy bien comerla, cuando la fruta este lista, ella sola caerá y podrás disfrutarla sin preocupaciones", por lo que todo tiene un proceso, y todo lleva su tiempo, no necesito presionar algo que finalmente llegará a mi, y si no, es por que algo más me espera.
No sigo modas, por alguna razón me gustan cosas en un tiempo y tiempo después es la "moda" del momento, he de decir que odio eso, pero cuando algo me gusta por razones que tienen una "raíz" firme, suelo sentirme superior a todos esos patéticos siguiendo una linea dirigida por muchos. Las cosas que me gustan llevan su tiempo conmigo. No por ello me siento única, pero por lo menos sé que quiero y que soy, bueno el "que soy" todavía no lo suficiente, pero cuando me alejo de ese mundo tan comercial y monótono puedo conocerme poco a poco.
Suelo decir ideas absurdas e ideas que "sirven" y se que este país tiene sus problemas (problemotas) pero hasta yo sé que solo somos títeres de una globalización y sí, no creo en las marchas ni esas cosas, más sí creo en las ideas de algunos pocos que están dentro de ellas.
Aveces generalizo, aveces suelo dividir y ser una mala persona, pero en el fondo todas las ideas son malas y buenas. Ni yo sé que es bueno y que es malo, pero intento dar lo mejor para mí y las personas que me importan.

Me faltarían muchas cosas pero siento que he escrito demasiado. 
El punto aquí  es que si las personas disfrutaran de lo poco bueno que hay y enfrentarán lo malo para poder ver lo bueno sería un mundo más consciente.
Un 24, 25 de diciembre, un 1º, 7 de enero o un 14 de febrero y todas esas fechas, no deberían ser "especiales" ni deberían ser las fechas en que "hay que compartir, convivir y disfrutar a las personas", si realmente queremos a esas personas podríamos decirles uno que otro día común cuanto es que los queremos, haciendo especial cada momento.
Sonreír a pesar de no tener todo eso que es "necesario"; disfrutemos el amor que tenemos y seremos alegres de recibir más, vivamos con fuerza cada día que poseamos fuerza y salud, la vida no es amable y no sabemos que pueda pasar, si tenemos fuerza y salud hagamos todo lo que se puede hacer, no hacer nada es ignorar nuestra existencia, hay personas que no poseen fuerza y/o salud y quieren hacer todo sin poder hacer nada.

Son ideas con cliché y finalmente ideas que se olvidan poco después de leerlas. Yo deseo poder hacer lo mejor de lo que hago y bueno, estar consciente de lo que digo y pienso. Y no dejarlo olvidado.

"El limite para las cosas no es el cielo, es la muerte,

has lo que quieras mientras vivas, lucha por vivir, 

vive y muere como si fueras a nacer de nuevo"

Small talk with myself

Me encuentro sentada mirando un campo abierto, en el están pocas personas, el cielo comienza a decir, con su lenguaje, que habrá lluvia.

Todo lo indica, sin embargo, no es lo que me afecta.

En ese mismo espacio donde estoy sentada, están otras personas, 
la verdad no me interesan, no les finjo nada, los miro y me deprimen. 
No quiero verlos, me niego rotundamente a verlos, sin embargo, a mi lado esta una persona, 
que no sé si me ha hecho bien o mal...

Me inspira cuidarla, me hace verme a mi misma en una persona distinta, pero no logro comprenderla y vuelvo a verla de diferente forma a la mía.

A lado de ella esta otra persona, que no entiendo, parece contradecirse, pero su seguridad me hace dudar de mis pensamientos.

Son los únicos a los que miro con interés, que no veo desde arriba o abajo, que puedo mirarlos de frente sin fingir nada y poder ser lo que soy realmente.

Sin embargo... me siento destruida, algo dentro de mi quiere huir y olvidar ¿por qué no puedo ponerme la venda visual de nuevo?

Duele. Las personas creen que aspiras mucho, que tu ego se alza. Pero no es así. 
Sinceridad, se llama sinceridad, pero ¿ creerán en ello? no soy mejor que nadie, soy una experiencia más en esta tierra.

¡Y no, no trato de cambiar al mundo! ni queriendo lo podría hacer.

No soy sabia. Simplemente la vida me ha dejado muy buenas y malas experiencias.

Estamos aquí con el fin de servirnos mutuamente todos a todos. Pero parecer ser que no es así, y que el individualismo rebasa todo.

Soy humana, y muy torpe, tanto que me encierro en dos audífonos. Pero dentro de esos dos audífonos se produce un mundo al que nadie pertenece, pueden producirlo, pero no pueden ser parte de él.

Aunque exista una persona que me hace sentir mejor, que puedo ser mejor y que aunque me quede sola, si no muero, todo en mi será una buena compañía.

Lloro. Lloro por que no creo en las personas, más bien no creo en la humanidad, le tengo miedo. Me asusta.

Creo en la vida, me gusta, y que no creo que alguien entienda.
Aunque me he lastimado mucho en su paso... me he vuelto a encerrar. 
No sé si exista alguien que pueda auxiliarme-

No busco un acompañante, pero parece que todo a mi alrededor me dice que tenga uno. Lo más doloroso es que no existe esa persona y que si existe, no es para mi.

Quiero desaparecer y sin querer me doy cuenta que quiera o no, me iré nublando ante la mirada de muchas personas y que dejaré de ser visible a ellas. Las cosas más difíciles aveces no valen tanto la pena, pero al menos se dio un esfuerzo.

Seguiría diciendo todo lo que siento cuando miro un pequeño espacio con apenas 20-30 personas.
Sin darme cuenta siempre termino diciendo nada, arrodillándome ante mi por no caer en ese juego de nuevo, levantarme y creer que todo lo malo tiene esperanza.

Necesito un poco más de vida, tal vez encuentre respuestas y nuevas preguntas... cuando este lista dejaré de llorar, de sentirme sola y empezar a creer en lo imposible. Difícil, más no imposible. lo imposible es mental. ¿o que será lo imposible? ~

Be Happy~

Hablar de cosas tristes es, simplemente, entristecerse.
Todos estos días han servido de mucho para verlo.
No hay tiempo en esta vida para siempre estar triste.

No es nada sencillo salir y enfrentarse al mundo.
Pero es tan necesario hacerlo, como respirar.
Evitamos confrontarnos a la vida por ¿miedo?
Pero hay momentos en toda la vida en que uno tiene que sufrir
y enfrentarse a todo lo que se nos presente, bueno o malo.

En los momentos malos, llorar, deprimirse, enojarse, etc...
Pero no dejarnos arrastrar por esos malos momentos,
que aveces parecen ser más fuertes que uno,
y sí, necesitamos de un largo o corto tiempo para superarlo,
pero no todo una vida.

Sentirse libre por expresar lo que uno siente
es una de las cosas que, para mi, me hacen feliz.
Cuando uno logra expresar aquello que lo atormenta
es como curar unas alas rotas que, cuando lo malo se ha ido,
pueda retomar el vuelo.

Los momentos buenos, suelen decir, son cortos,
es por eso que, con más razón, debemos disfrutarlos,
disfrutarlos de corazón y guardarlos como preciosos recuerdos.

He aprendido muy bien que cuando "caes",
NADIE en esta vida, ni la vida misma, te espera.
Es por eso que debemos enfrentarnos a todo ello,
cuantas veces sea necesario hacerlo.

Donde hay blanco habrá negro, evitemos ver todo negro,
al final siempre habrá un "blanco" que nos apoye en esos momentos,
o mejor aún, conviértete en ese blanco que necesitas.
A veces solo tenemos que ser introspectivos,
solo nosotros somos responsables de las heridas del alma,
solo nosotros tenemos el poder de dejarnos dañar.
Que las "heridas" se curen, también es nuestra responsabilidad.

Ser fuerte es válido, pero también lo es ser débil.
Lo que necesitamos para ser felices... eso, depende de cada quién.

Undesirable Wishes

Bueno, no es algo que sea interesante,
pero en pocos días cumplo la mayoría de edad
No me siento realmente emocionada, es como cualquier otro cumpleaños
no pretendo fingir las cosas que no siento,
entre más crezco más me enfrento a cosas que me lastiman...

No me conmociona en lo absoluto poder tener permisos,
para comprar bebidas alcohólicas, cigarros u otras cosas.
Tampoco me llaman la atención los bares y fiestas,
no tengo ningún interés en la política, no tengo deseos de tener 18.
No quiero tener 18 como todos los demás, no quiero crecer,
no deseo tener responsabilidades, si es posible quisiera volver a ser niña.
Sin embargo, sé que no es posible... así resignandome a ser "adulta".

Últimamente siento que mis acciones han destruido lo bonito de mi
esas cosas  que aun estaban conmigo, pues las he ido destruyendo poco a poco
¿por qué? no lo sé, simplemente aveces cuando decidimos cuidar de uno mismo
lastimamos a otros... y si cuidamos de otros nos lastimamos nosotros

No tengo ni la menor idea de que siento en este momento.
Me siento sola, aunque sé que hay personas que me cuidan y quieren,
pero me siento así, por que no puedo tenerlas cerca de mi.

No es el mejor año, pero es mejor que la 2da parte del anterior.
En fin, tengo esperanzas sobre lo que hago y lo que creo.
Más vale que todo salga bien, y si no, al menos lo intente.