Midnight

El camino es oscuro.

La noche es fría.

Tú, a lado mio, sin decir nada.

El silencio se vuelve a apoderar de nosotros y solo escuchamos nuestros pasos.

La noche despejada nos hace mirarla.

De repente todo se vuelve mas silencioso y pareciera que el tiempo se detuvo.

Tu mirada y la mía, en el cielo.

Pero yo, desvíe la mía a otro cielo.

Era un cielo casi igual de bello.

Aunque solo eran sus ojos.

Estos brillaban como si hubieran estrellas en ellos.

Parecía un mundo, también.

Cuando volví en sí, descubrí que tú no estabas.

Solo eran mis pensamientos.

Tal vez, también, mis deseos.

La noche se hizo más fría... o, tal vez, comenzaba a sentir.

Seguí caminando.

Desee que se acabaran esos pensamientos.

Lo único que se acabó fue la noche.

We Never Can Truly Know Who We Are

No Pienses bien de mi. No soy tan buena como aparento.

Tal vez solo soy un lobo disfrazado de oveja.

Y piensa, no necesariamente soy una oveja blanca...

aún dejando de ser lobo puedo ser una oveja negra.

Odiaría que "ovejas buenas" me sigan...

sé que terminarán lastimados por mi... 

Soy mala pero poseo un noble espíritu.

Necesitas de mucho amor para estar a mi lado,

yo puedo cuidar de ti, pero ... ¿tú puedes hacer lo mismo por mi?

No me mires con ternura ni algo parecido,

guardo más malos sentimientos que buenos...

la situación me hace fría o cálida. Tú puedes elegir por mi.

No esperes que este bien o mal. Sólo no esperes nada de mi.

Puedo decepcionar o alentar, no sé.

Beyond

Las cosas que pensamos y que dejamos de pensar.

No es un juego mental, es un deseo.

Como un espejo, piensas algo y reaccionas como si fuera lo contrario.

Si no hay espacio aquí, abre tu mente.

Los sentimientos son parte de ella.

Cuando sientes, imaginas. Malo o bueno, imaginas.

Los deseos son caprichos,

un buen juego mental te hará cumplirlo.

Ves lo que imaginas.

Borra cada ser y deja el mar.

Cambia las cosas por las nubes.

Una luna bastará.

Keep Living

Silencio, música de fondo y ...

❀ : ¿Estas bien hoy?
✿ : Pues, creo que si, me siento bien. Hoy ha sido un buen día.

❀ : ¿En serio?
✿ : Si, bueno, hay cosas que me molestan pero ya no tiene la misma importancia.

❀ : ¿Y eso, por qué?
✿ : Por él.

❀ : ¿Te refieres a...?
✿ : Si, si, si... me refiero a él. Cuando lo conocí algo cambio en mi. 
      Más que cambiar mejoró, ayudo a que todo se viera más simple.

❀ : Pero bien sabes que pasa con toda esa situación referente a él.
✿ : Ya lo sé, y lo tengo presente y créeme que se que posición tengo.
      Sólo digo lo que causó en mi. Me cambio un poco.

❀ : ¿Y... estas triste?
✿ : Pues, con respecto a él, sólo un poco.
      Con respecto a mi vida ... también, sólo un poco.

❀ : Pero dices que te cambio... no entiendo por que sigues triste.
✿ : Sí lo sabes y mejor que nadie. Tienes la mismas razones que yo. 

❀ : Bueno sí. Pero... ¿en verdad te cambio?
✿ : Un poco. Sabes por lo que he pasado y que aún no he sido capaz de dejar ir todo lo malo que pase. Y bien sabes que es más cruel de todo lo que pueda decir.

❀ : Pero, yo sigo creyendo en ti. Sé que aunque caigas seguirás levantándote.
✿ : No lo sé. Lo hago por que aún no termino de realizar mis metas. Sin ellas no sé que sería yo hoy en día.

❀ : Pero tu peor momento, hasta ahora y personalmente, ha sido la depresión, y casi la has superado completamente. ¿Tienes miedo? ¿crees que algo más puede lastimarte y hundirte más?
✿ : No lo sé. Es doloroso recordar, pero creo que tienes razón, aún puedo salir de mis malos momentos. Y por ahora sigues creyendo en mi, aunque te he abandonado e ignorado. Me das vida cuando intento morir lentamente.

❀ : No soy yo, somos una.
✿ : Cierto. Mientras exista un luz, inmensa o pequeña, sé que podré seguir y que daré todo para estar bien.

❀ : Estas sonriendo. Eso está bien.
✿ : Él me ayudo a comenzar a hacerlo más sinceramente y no por trivialidades. Lo sabes ¿verdad?

❀ : Sí, lo sé. Las mejores palabras, que no habías escuchado, te las digo él. No querías tomarlo en cuenta, hasta que te digo cosas que tú misma pudiste creer. Ahora sé que puedes ser mejor en otras cosas, dar lo mejor de ti, no destruyas lo bonito que se construyó y que se construyó bien...
✿ :  d(•‿•)b ♪♫

I can't

El "no puedes" que otras personas te digan

sólo significa "no confío en que puedas"

El "no puedo" que tú mismo te dices

significa "tengo miedo"

An Adventure

Hoy les contaré una historia (solo la historia en general, lo que sucedió en mi, se los contaré en otra entrada) que tal vez me haya marcado para siempre, tal vez solo para algún tiempo, no lo sé, lo que si sé, es que definitivamente no la olvidaré.
No es más que un día ¿cualquiera? no... un buen día fechado "5 de marzo del 2013".
Me levanto a las 6 de la mañana para poder bañarme e irme, ese día no me cuesta levantarme, me despierto con una sonrisa y así, de la misma forma, me levanto de la cama, en tan solo una hora saldría de mi casa.
Pasadas las 7 am me doy cuenta que no salí a la hora que había acordado, salgo media hora después. Tranquilamente y, al mismo tiempo con demasiada emoción, camino hacia donde tomaría mi transporte. Transbordo, y espero llegar al tren ligero, que me llevaría a una de las estaciones del metro. De la estación del metro esperaría 30 minutos aproximadamente para llegar.
Durante este lapso sigo pensando que si era verdad, el que yo vaya rumbo al lugar que en unas 12 horas me haría ver a las personas que más admiro.
Entre las 9:10 - 9:20, aproximadamente, llego al Palacio de los deportes e inmediatamente puedo ver a un amigo que conozco desde hace 3-4 años y que este día conocería en persona. Me saluda y estaba formado, así que puedo quedarme con él. Pero antes de entrar en la fila quise tener una playera, solo había un puesto con mercancía, pero quería una, así que no me importo que después pudiera haber mejor mercancía. Compre una que en verdad me agrada mucho, sobre todo la espalda, y luego fui con mi amigo. Durante las próximas dos horas hablaríamos de cosas de las que antes ya habíamos hablado.
Pero él no fue la única persona que conocí en este día, una persona especial que igual conozco de tiempo atrás (4 años) solo por internet, la vería en una fecha especial. Conocí a una de las personitas que no juzgaba lo que pensaba, que ama a AK y que sabía que era querer a alguien que ni sabía, ni sabrá de tu existencia. Comprendía un poco lo que sucedía con John (quién cumplía años en este fecha). En este afortunado día pude estar cerca de ella y saber que era sentir el calor de alguien que ni con las distancias se alejaban de ti.
La verdad no recuerdo a que hora nos empezaron a "meter" para colocarnos frente a la puerta #5. Solo recuerdo que me sentía realmente emocionada. Dimos como muchas vueltas para poder llegar, por suerte era la #78 (cosa que si recuerdo), y si alcance a que pudiera ser de las personas que "entrarían primero". Estuvimos como 4 horas aproximadamente y el sol no era de gran ayuda, aún así trataba de estar tranquila, no quería sentirme cansada ni agotada ni extasiada por todas mis emociones.
Como a las 3 de la tarde mis amigos y yo comenzamos a sentir hambre, así que dos de ellos fueron por comida y algo de beber... frituras también. Comimos y esperamos a que el tiempo avanzará.
Al ser de las primeras 100 personas pues nos colocaron un sello con el que podíamos salir y regresar. Después de las 2pm empezó a llegar mucho más mercancía. yo claro pensaba que como mis amigos pudieron salir a comprar comida, yo podría ir a ver la mercancía y poder comprar algo, y no, no me dejaron salir, me aguante a estar encerrada en ese cuadrito.... 
Creo ya eran las 5 de la tarde, o si no antes, y empezó a salir la gente que nos abriría las puertas. Pero solo estaban "preparándose". 
Antes de dar las 6pm decidieron abrir las puertas. Cuando pudimos entrar nos dijeron "no corran", aviso el cual ignore completamente y corrí sin pensar, quería estar viéndolos desde enfrente, en ese momento ¡eso quería, solo eso!
Logré llegar a estar enfrente pero me sentía muy aislada de todos menos del lugar donde estaría Flea, me arriesgue a moverme más cerca y encontré un pedacito de espacio muy cerca de lo que sería el centro. Alguien a lado mio me "amenazo" con pegarme si no me quitaba, lo dude unos segundos, después le respondí que si ella quería hacerlo lo hiciera, igual no me movería del lugar donde estaba. Estuvo luchando varios minutos por quitarme, obviamente no lo logró.
Como a las 7 el ambiente ya era más afable, todos cotorreaban y bueno la gente empezó a empujar y hacer de todo. No soy tan débil como para no resistir esos empujones contra el barandal, pero era la primera vez que lo sentía.
En algún momento, no sé exactamente la hora ni nada, Chad salio del lado derecho y empezó a saludar a la gente, me sentía demasiado feliz, había tocado su mano :). De hecho ese fue un suceso o más bien EL suceso que comenzó todo el alborto ^^
Después de todo pasaron las horas y la banda invitada se preparaba, yo los había escuchado y no me habían agradado, temía que me arrebatará mi alegría o algo así... desde este momento todo sucedió un poco más rápido. En poco tiempo (según yo) salió Har Mar Superstar, seguía con actitud desanimada hacia esta banda, y para mi sorpresa, cuando comenzaron a tocar, resultaron no ser tan mala.
Mientras tocaban me divertí mucho :3 la gente estaba animada (bueno igual la gente me vale un pepino), yo estaba animada... todos gritaban "yisus", todos se emocionaban con él. Yo estaba "lejos de él" así que mejor me dedique a ver tocar al baterista (cuyo rostro nunca vi) y al que estaba de lado izquierdo (mientras todos gritaban "yisus" esperé que volteará, cuando lo hizo, lo salude, me vio y después solo soltó una ligera sonrisa). 
La actitud del vocalista era animada a pesar que sabía que todos estaban ahí por Red Hot Chili Peppers. Cuando anunció que solo faltaban 3 canciones para que se fueran, estaba realmente emocionada que por impulso comencé a "apoyarlos" más.
Finalmente de un momento a otro salio Josh, poco después Chad, luego Flea y finalmente entre luces verdes apareció Kiedis estaba feliz todo empezaba y poco a poco la noche avanzó entre un concierto de 22 canciones (de las cuales una de ellas no pude ver por esa gente idiota y borracha que paso sobre mi cabeza por que esta muriendo entre la demás gente) y la gran energía y con el corazón y alma que deje ahí, terminó con un Give it Away y muchas fotos de muchos peppers justo detrás de esa Banda Californiana. Cuando todo acabó me sentía flotar. Al no tener mucho dinero debía apresurarme para alcanzar el ultimo vagón del metro. Mis amigos me dijeron que salí en la pantalla, yo no lo noté, estaba enfocada en la banda, en cada unos de ellos. 
Al salir encontré a mi amiga, a la cual no volvería a ver en mucho tiempo, comentamos lo que sucedió y como había ido. Yo no me la creía aún, y para distraer mi emoción fui a ver mercancía, compré una playera más, un póster, una foto y busqué a otra personita que es muy similar en la situación de lo dos anteriores mencionados, una pequeña niña que resulta ser de mi edad, digo pequeña por el tamaño xD
Regresé a casa con el corazón extasiado, la vida era bella en ese momento. y bueno, fue hasta los días siguientes que sentí dolores, encontré moretones, una herida miniatura y etc etc...
Han pasado 12 días y sigo tan feliz como el día siguiente, al mismo tiempo siento nostalgia. Una historia, que muchos verían sin sentido, pero una historia que no quiero olvidar.

New Things

Empezamos un nuevo año, pero eso no significa que dejemos cosas "viejas".
No importa cuanto nos deseemos cada fecha festiva, si no lo deseamos cuando podemos.
En los verdaderos deseos y sentimientos, no existen fechas.

Sin embargo, yo suelo desear en cosas en cada fecha, bueno... ahora ya no tanto.
Ya no espero desear nada sin sentirlo, esos deseos deberían decirse cuando se pueden.
Pero al final solo podemos decir una parte de todo.

Durante varios días, o ya casi un mes, me he puesto a pensar muchas cosas, unas más absurdas que otras, otras sin sentido y unas más sin una razón objetiva.
No puedo expresar todo, aun si escribiera que "pienso y al final no digo ninguna idea",  lo hago y seguiré haciendo mientras pueda escribir, lo hago en silencio. La única voz, es silenciosa y personal, esta en mi mente, hablando sin hacer sonido alguno.
A veces es un tanto tediosa, otra un tanto necesaria y al final todo se sumerge en un mar de pensamientos

Pero, regresando al tema "principal", lo que esta vez quiero "expresar" son los "deseos" que todos dirigimos a alguien más, y si las personas a quien les desee un "feliz año" leyeran esto, quiero decirles que no solo les deseo cosas en estas fechas que desde el momento en que pude estar con ustedes de una forma u otra mis deseos buenos se dirigieron a ustedes.

No suelo decir muchos de mis "pensamiento/sentimientos" suelo ser torpe, pero, por razones obvias no puedo mentir (más sí puedo callar), bueno suelo ser tan mala en las comedias como en la mentira.

Pero creo que este sentimiento o pensamiento es algo importante (?), un tanto contradictorio y sí, también absurdo, burdo o como sea.

Empecemos:
Tengo la idea de que como humanos somos materialistas y superficiales, realmente odio eso. Y más odio saber que puedo ser así y ese sentimiento ésta en mi.
Poseemos muchas cosas y finalmente siempre queremos algo que no tenemos, y si logramos conseguirlo, nos ponemos otro objetivo y vamos por él egoistamente.
La vida (políticamente, socialmente y así y así~ hablado) en México no es muy satisfactoria y por ello mucha gente suele dejar su orgullo mexicano para "aspirar" a mejores cosa y lugares.
La gente se queja de todo lo malo y que todo lo bueno no es suficiente.
Llora y se queja del poco amor que tiene, que una "pareja" la haría feliz, o que la familia no es dadora de suficiente amor para vivir bien.
Si algo va mal, "no hay manera".
Si un ser bien parado en sus ideas las expone, otros la siguen sin tener ideas firmes, dando resultado un alboroto y un mar de confusiones y acusaciones, generalizando todo y eliminando la raíz de las cosas. Como un árbol caído que no es reemplazado por una semilla. si no por arboles ya modificados.
La gente quiere ser única y, sin embargo, suele irse por las cosas que todo mundo tiene y, a pesar de esto, siguen sintiéndose únicas.
La "sociedad" niega los "negritos en el arroz" por lo que todos debemos parecer "blanquitos" y así la gente se confina a expresarse solo consigo mismo. ¡Ah! pero si te reprimes, eres juzgado.
Así en un circulo vicioso en que todo esta mal pero al mismo tiempo puede estar bien.
El poder que tenemos como "humanos" se desgasta en las tantas artimañas por ser superiores y se termina pareciendo a el mismo poder que posee un animal, cuyo único lenguaje es su comportamiento.
Poseemos la "expresión oral", sin embargo, nos hacen solo poseer en una "expresión interna", de otro modo es un acto de vandalismo. Pero si callas lo que piensas eres un "ser manipulado" alguien "que no defiende sus ideas".

Y al final todo es malo y paralelamente es bueno~
A pesar de ser "oficialmente" una adulta joven, no soy nada de ello, mi alma es una niña, mi mente es una conjunto de cosas indescriptibles. Quiero dejar las cosas materiales atrás y ser más consciente de aquello que ya poseo, quiero dejar claras mis ideas y tener claro cada uno de mis sentimientos, puede que muchos de ellos solo sean mentiras.
Como cualquier persona me quejo de lo que sucede en el país, en el mundo, en mi vida y así y así~
Sin embargo, me reprimo porque mis objetivos suelen rebasar mis quejas. ¡Claro que poseo objetivos! y bueno creo que como todos, son un tanto egoístas pero creo firmemente en ellos y tengo muchas razones para no abandonarlos, tratando de ser consciente.
Amor, bueno tengo suficiente con mi hermosa y peculiar familia, tuve la suerte de conocer a 2 personas que me cambiarían y de tener amigos que aprecio con sinceros sentimientos. La vida suele ser como un árbol de frutas; "si la fruta esta verde, no te caerá muy bien comerla, cuando la fruta este lista, ella sola caerá y podrás disfrutarla sin preocupaciones", por lo que todo tiene un proceso, y todo lleva su tiempo, no necesito presionar algo que finalmente llegará a mi, y si no, es por que algo más me espera.
No sigo modas, por alguna razón me gustan cosas en un tiempo y tiempo después es la "moda" del momento, he de decir que odio eso, pero cuando algo me gusta por razones que tienen una "raíz" firme, suelo sentirme superior a todos esos patéticos siguiendo una linea dirigida por muchos. Las cosas que me gustan llevan su tiempo conmigo. No por ello me siento única, pero por lo menos sé que quiero y que soy, bueno el "que soy" todavía no lo suficiente, pero cuando me alejo de ese mundo tan comercial y monótono puedo conocerme poco a poco.
Suelo decir ideas absurdas e ideas que "sirven" y se que este país tiene sus problemas (problemotas) pero hasta yo sé que solo somos títeres de una globalización y sí, no creo en las marchas ni esas cosas, más sí creo en las ideas de algunos pocos que están dentro de ellas.
Aveces generalizo, aveces suelo dividir y ser una mala persona, pero en el fondo todas las ideas son malas y buenas. Ni yo sé que es bueno y que es malo, pero intento dar lo mejor para mí y las personas que me importan.

Me faltarían muchas cosas pero siento que he escrito demasiado. 
El punto aquí  es que si las personas disfrutaran de lo poco bueno que hay y enfrentarán lo malo para poder ver lo bueno sería un mundo más consciente.
Un 24, 25 de diciembre, un 1º, 7 de enero o un 14 de febrero y todas esas fechas, no deberían ser "especiales" ni deberían ser las fechas en que "hay que compartir, convivir y disfrutar a las personas", si realmente queremos a esas personas podríamos decirles uno que otro día común cuanto es que los queremos, haciendo especial cada momento.
Sonreír a pesar de no tener todo eso que es "necesario"; disfrutemos el amor que tenemos y seremos alegres de recibir más, vivamos con fuerza cada día que poseamos fuerza y salud, la vida no es amable y no sabemos que pueda pasar, si tenemos fuerza y salud hagamos todo lo que se puede hacer, no hacer nada es ignorar nuestra existencia, hay personas que no poseen fuerza y/o salud y quieren hacer todo sin poder hacer nada.

Son ideas con cliché y finalmente ideas que se olvidan poco después de leerlas. Yo deseo poder hacer lo mejor de lo que hago y bueno, estar consciente de lo que digo y pienso. Y no dejarlo olvidado.

"El limite para las cosas no es el cielo, es la muerte,

has lo que quieras mientras vivas, lucha por vivir, 

vive y muere como si fueras a nacer de nuevo"

Small talk with myself

Me encuentro sentada mirando un campo abierto, en el están pocas personas, el cielo comienza a decir, con su lenguaje, que habrá lluvia.

Todo lo indica, sin embargo, no es lo que me afecta.

En ese mismo espacio donde estoy sentada, están otras personas, 
la verdad no me interesan, no les finjo nada, los miro y me deprimen. 
No quiero verlos, me niego rotundamente a verlos, sin embargo, a mi lado esta una persona, 
que no sé si me ha hecho bien o mal...

Me inspira cuidarla, me hace verme a mi misma en una persona distinta, pero no logro comprenderla y vuelvo a verla de diferente forma a la mía.

A lado de ella esta otra persona, que no entiendo, parece contradecirse, pero su seguridad me hace dudar de mis pensamientos.

Son los únicos a los que miro con interés, que no veo desde arriba o abajo, que puedo mirarlos de frente sin fingir nada y poder ser lo que soy realmente.

Sin embargo... me siento destruida, algo dentro de mi quiere huir y olvidar ¿por qué no puedo ponerme la venda visual de nuevo?

Duele. Las personas creen que aspiras mucho, que tu ego se alza. Pero no es así. 
Sinceridad, se llama sinceridad, pero ¿ creerán en ello? no soy mejor que nadie, soy una experiencia más en esta tierra.

¡Y no, no trato de cambiar al mundo! ni queriendo lo podría hacer.

No soy sabia. Simplemente la vida me ha dejado muy buenas y malas experiencias.

Estamos aquí con el fin de servirnos mutuamente todos a todos. Pero parecer ser que no es así, y que el individualismo rebasa todo.

Soy humana, y muy torpe, tanto que me encierro en dos audífonos. Pero dentro de esos dos audífonos se produce un mundo al que nadie pertenece, pueden producirlo, pero no pueden ser parte de él.

Aunque exista una persona que me hace sentir mejor, que puedo ser mejor y que aunque me quede sola, si no muero, todo en mi será una buena compañía.

Lloro. Lloro por que no creo en las personas, más bien no creo en la humanidad, le tengo miedo. Me asusta.

Creo en la vida, me gusta, y que no creo que alguien entienda.
Aunque me he lastimado mucho en su paso... me he vuelto a encerrar. 
No sé si exista alguien que pueda auxiliarme-

No busco un acompañante, pero parece que todo a mi alrededor me dice que tenga uno. Lo más doloroso es que no existe esa persona y que si existe, no es para mi.

Quiero desaparecer y sin querer me doy cuenta que quiera o no, me iré nublando ante la mirada de muchas personas y que dejaré de ser visible a ellas. Las cosas más difíciles aveces no valen tanto la pena, pero al menos se dio un esfuerzo.

Seguiría diciendo todo lo que siento cuando miro un pequeño espacio con apenas 20-30 personas.
Sin darme cuenta siempre termino diciendo nada, arrodillándome ante mi por no caer en ese juego de nuevo, levantarme y creer que todo lo malo tiene esperanza.

Necesito un poco más de vida, tal vez encuentre respuestas y nuevas preguntas... cuando este lista dejaré de llorar, de sentirme sola y empezar a creer en lo imposible. Difícil, más no imposible. lo imposible es mental. ¿o que será lo imposible? ~

Look, Think, Live

Lo que vemos no siempre es lo que pretende ser
o tal vez no lo miramos de la forma correcta.

Cuestión de segundos nos toma para formar una imagen
y así también para crear un pensamiento,
desconociendo completamente si es correcto o no.

Luego, después de un tiempo, si pensamos más
creamos la duda, y buscamos la certeza de nuestro pensamiento.
No obstante, suele suceder que eso solo logra confundirnos,
y mientras más intentemos salir de esa confusión,
es como si hiciéramos todo lo contrario.

Somos un mar de ideas, pensamientos y sentimientos.
Salir en la búsqueda de el indicio de uno en particular,
es algo así como buscar una aguja en un pajar.

Pero aveces o muchas veces salir en busca de ese indicio
nos ayuda a salir de la ignorancia de la que no sabíamos que estabamos.

Parece que todo es un riesgo, puede o no tener algún beneficio,
y que solo sabremos si nos arriesgamos.
Todo es cosa de percatarnos de estas cosas,
no solo ver u oír, si no observar, escuchar, ¡sentir!

El reflejo de lo que queremos no esta frente a nosotros

esta en nosotros, en el interior de cada uno.

Thoughts

En la oscuridad de la noche, solo con la luz de media luna,

veo las sombras que se proyectan en mis manos.

Esas manos que están vacías,

Y al mismo tiempo llenas de dolor y de silencios

del que solo ellas podrían conocer.

De todo aquello que han vivido, y también de lo que no,

y que en su momento desearon vivir.

De los tantos sentimientos que tuvieron que reprimir

con tal fuerza que solo las manos pudieron otorgar.

Y así, en el transcurso de la noche

los pensamientos invaden la mente

y la llenan como si fuera una gotera ante un vaso.

Y en el clímax de la noche, este vaso ya se ha desbordado,
dando paso a la tibia luz del amanecer.

Regalándonos un espectacular acto tan típico y tan único.

Y el día nace y con el nacemos de nuevo

ante el mismo sol, ante un mismo espacio,

pero ante una nueva sensación.

Solo que por alguna razón no podemos verlo así,

poseemos vida, salud y cosas demás~

Si nos dijeran que nuestra muerte esta cerca

viviríamos los días como si en cada uno naciéramos.

Aunque si te sientes muerto por dentro

no aseguro que puedas ver cada día como un renacer.

Words

La distancia más larga es la de una palabra que se espera
y que jamás es pronunciada.

Y si, a través del tiempo, esa distancia no se acorta 
se queda un vacío que es difícil llenar.

Puede estar uno en cada extremo del mundo

y acortar la distancia de muchas maneras...

O se puede estar uno a lado del otro y aún así

no poder acortar la distancia y mantenerse en silencio.

Las palabras no llegan en el momento esperado...

uno espera anciosamente escucharlas de otro y,

tal vez, nunca se lleguen a pronunciar.

Una palabra dicha, a veces hace feliz a alguien.
En otras ocasiones, suele herir

Sin embargo, hiere más cuando hay silencio,
silencio que se apodera de una situación,

cuando se es necesario hablar para comprender.

Nos perdemos en una confusión inevitable,

aveces se piensa "¿que esta mal?" o "¿que necesito decir?"

Cuando sabemos bien que eso no ayudará en nada.

Hablar sobre lo que se siente ayuda a dejar de imaginar,
a dejar de creer lo que el otro siente según nosotros.

"Si no lo dices, lo que sientes jamás llegará a la otra persona"

Lies or Truth

En realidad, uno no sabe qué pensar de la gente. 

La gente oculta su verdadera identidad...

No precisamente es bueno mostrarla por completo,

Pero la gente lo que debería hacer, o más bien ser, es HONESTA.

Ahorita estoy en total condición para tocar este tema,

Es triste y molesto ver como lo malo se oculta tras lo bueno

y lo bueno jamás se muestra, llega a ser fastidioso todo esto.

Las personas logran abrirse paso ante la gente, ¿para que?

¿para lastimar? o ¿ para ser "persona"? o ¿tener compañía?

He comprobado que lastima más una persona sincera

que una persona mentirosa y falsa

No obstante, cuando la verdad duele, la mentira gana

y cuando la mentira se descubre, sale a flote la "indignación".

El ego se siente lastimado por que le han ocultado algo,

pero el ego ante la verdad se siente herido.

Que las personas tengan la cualidad de ser de mente pequeña,

y ya no digo cerrada por que eso es otra cosa...

(mente pequeña: se mantiene con todas la ideas que le favorezcan

mente cerrada: opta por sus ideas y nada más)

y suelan indignarse cuando alguien le da una opinión

sobre si mismo o sobre algo que este haciendo...

no significa que la persona que la dio sea una persona mala

solo esta siendo sincera, aunque muchos ocupen esta sinceridad

para herir y lastimar a otros.

Yo no soy así, me reservo lo malo, para dar lo bueno

y si no puedo darlo lo conservo para mi misma... 

En la actualidad la gente sólo se preocupa por sus derechos.

recordarle que también tiene deberes y responsabilidades 

es un acto de valor y no siempre es bien aceptado.

Y si la gente le gusta ser falsa ¿qué puede hacer uno?

Por lo menos para mi,  prefiero ser sincera aun cuando me mientan

no quiero ser como ellos envueltos en mil y un mentiras

Si te atreves a ser sincero(a) y decir las cosas de frente,

serás una gran persona, bien o mal vista, pero serás una gran persona

¿para quien? Para ti mismo, la satisfacción de hacer lo correcto.

"¿La gente se te hace pesada?. 
No te la cargues en tu espalda, llévatela a tu corazón." HC

Mentir lastima mil veces. La verdad... la verdad solo lo hace una vez.

Types of People

Cada persona es un universo ¿no es así?
¡Oh! claro que sí, todos pensamos distinto, quieran o no
Suelo escuchar y leer que muchos suelen decir que son "raros" y,
también, demasiadas veces he escuchado que yo soy "rara".
A pesar de eso, no me siento rara como tal, solo soy YO.
Siento quelas personas dicen ser raras para ser alguien y,
posteriormente, me pregunto: si ellos son raros ¿qué rayos soy yo?

Todos, aunque sigan algo, tienen algo que los hace únicos.
Pero que ellos mismos se tachen como "x" cosa ¿es lo que lo hace únicos?
Ser una persona diferente no es usar ropa distinta, hablar de una forma extraña, 
lucir diferente, o cualquier otra cosa que hagas para ser diferente.
Para mi, ser diferente es seguir lo que te dice tu interior... lo que en verdad eres.

Usualmente hay personas a mi alrededor que se sienten diferentes 
por usar un tipo especifico de ropa, por escuchar algún tipo de música.
por saber más que otros, étc. Además, suelo ser atacada por la forma en que soy, 
o bien, ser prejuzgada tachándome de "x" cosa, sin siquiera conocerme antes.
Juzgaando mi manera asocial de ser, con algún tipo de tribu o algo así,

Muy pocas veces logro ver personas que parecieran estereotipadas,
pero que tienen ese "algo" que los hace humanos.
Que parecieran egoístas y vanidosos pero no lo son...
o tal vez sí, pero que  suelen ser ellos mismos, son sinceros (as).

Creo en que hay muchos tipos de personas ,
pero todas, o gran parte ellas se ocultan tras un estereotipo,
un estereotipo bastante usado y visto.

También veo personas que, para ellas,
solo existen estos tipos de personas (¿o cuerpos?):
Personas delgadas y  Gordas. Personas pequeñas y altas
Me duele mucho ver y escuchar esto, y ¡es cierto!
Nosotros no deberíamos juzgar a los demás por su peso y/o altura
¡no nos han dado ese derecho!
¡Y ademas! no sabemos el porqué están así... tal vez no es su culpa,
¿pero la gente que suele pensar? La gente no piensa en eso.
A la gente le da igual que te mates de hambre y ¡no bajes ni un kilo!
o que tomarás y comieras tantas cosas y no crecieras...
a las personas solo les importa criticar y hacer menos.
Dándole igual si te hunden en depresión o te regalan un instinto suicida...

Personas desalmadas, tiernas, sencillas, humildes, etc...
no podría clasificar a una persona, aún viendo todo lo anterior,
pues también he visto personas crueles pero con una sensibilidad escondida.
Y es así como suelo verme y, simplemente... no puedo, ni podría clasificarme como "algo" .
Para muchos es raro conocer personas como yo,
además que casi siempre me molestan por eso...
Pero no deseo ser ni seguir algo que no va conmigo
me gusta combinar las cosas que mas me gustan sin importar nada.
Aveces callo lo que debería decir y miento, aunque...
sinceramente, soy mala mintiendo, prefiero o intentó ser sincera.
Un buen libro me dijo que muchas personas no suelen ser sinceras
ni consigo mismas, ni con el resto de las personas y ¡es cierto!
Primero se mienten a sí mismos para que puedan creerse lo que ahora son,
después mienten ante todas las personas a su alrededor.
No habló solo en la imagen, si no de muchos aspectos.

Todos buscan su razón de ser,
todos suelen ser algo por alguna razón y no lo dudo.

"Las personas menos accesibles crean un muro muy alto,

a miles de millas, pero una vez que logras pasar ese obstáculo,

te aceptan con todo su corazón y sin defensas.

Mientras que las personas accesibles, son tiernas y cálidas por fuera,

pero es difícil que dejen que alguien mas entre a su corazón" YHM

The Animal Life

Cuando digo "animal" no solo me refiero a animales si no al mismo hombre.

Siempre he pensado que el hombre es el mayor problema en este planeta,

no importa cuanto haga uno de ellos para mejorar las cosas,

siempre habrá dos o más que lo destruya e impida que progrese.

Es cierto, soy una de esas personas, 

que sí, hace mal como cualquier otra, pero en un daño menor.

También es cierto que me duele ver como el mundo entra entre guerras,

visibles e invisibles, ¿a qué me refiero?

Cuando digo guerras visibles, siento que soy más clara y, si no, explico;

Son todas aquellas Guerras y Batallas que surgen entre hombres,

por razones un tanto tontas; tierras, dinero, poder, etc.

Cuando menciono las guerras invisibles me refiero, especialmente,

a esas batallas inmensas que hay entre el hombre y el animal.

El hombre busca ser superior de otro ser, ha inventado cosas que le ayuden a lograrlo,

mientras que el animal solo posee sus fuerzas y las ventajas que lleguen a surgir.

Literalmente muchos de los hombres piensa que es normal y/o natural

matar a cantidades inmensas de animales, que más da son animales ¿no?

Pero sí importa, ellos, aunque no puedan hablar, sienten y sufren como nosotros.

Las peleas entre animales son inevitables, uno de ellos tiene que sobrevivir,

pero ¿por qué un hombre pelea contra un animal por razones mas allá de supervivencia?

No me gusta cuestionarme cosas que sé, sin embargo, aveces,

solo aveces siento que si me cuestiono muchas veces algo la respuesta cambiará,

aunque sabemos que no es así, si fuera así, nos mentiríamos.

Matar para sobrevivir no es malo, lo malo es cuando se rompe el balance;

el balance entre matar para vivir y matar por liderazgo, superioridad.

La armonía de la vida se encuentra en ese difícil balance; matar lo necesario.

No soy vegetariana, no soy ecoambientalista, ni protectora en alguna asociación,

simplemente soy alguien que busca la razón de las cosas, su porqué.

Y simplemente el hombre es un animal que abusa de su razón y mata lo que desea

solo para llenar su ego y, claro, humillar a algo mas que un simple animal;

mientras el animal busca sobrevivir, aun por más feo que parezca.

Is this right?

"No quiero vivir mis mentiras otra vez
No quiero ir sobre la misma carretera vieja"

Tras volver a escuchar estas palabras, claro en inglés,
me recordó que antes me vivia de mis propias mentiras
no esas mentiras que se dicen, mas bien esas que se callan,
pero no las que se callan para no hacer daño,
si no las mentiras que se callan por que son para uno mismo.

Ha pasado ya mucho desde aquello, ahora lo que me tortura,
lo que me avería, es el miedo, el miedo a ser esa persona del pasado,
por vivírlo de nuevo.Temo porque sé que realmente he cambiado
y no quiero abatirme hoy más que nunca.


Claro estoy ante situaciones en las que todo puede cambiar
pero cuando las personas comienzan a darte la espalda...
Simplemente uno comienza a sentirse solo, triste, decaído,
y al final solo quedas tú ante el silencio que dejan y dejas.
Ya no quiero caerme a ese vacío del que aun intento salir,
quiero continuar con "mis heridas", pues sé que puedo salir,
no quiero dejarme vencer aún si me quedo sola, aunque sé que no es así,
No me levantaré por que sé que aun no me he caído, y no deseo tocar suelo,
solo levantaré la cabeza, caminaré sola y no esperaré a que todo cambie.


Estoy harta de siempre cargar sobre mis hombros la culpa,
y por esta misma razón, llorar por esa culpa, mas de otros que mía,
harta de tener amigos que ni lo parecen, que cuando necesito mi espacio
parece que me abandonan, que me comparan,
que no me escuchan pero sí quieren ser escuchados, 
Harta de tragarme mis problemas grandes ante ellos,
¿por qué? por que parecen estar ya cansados de escucharlos...
Y sobre todo harta de vivir en esta sociedad,
en donde, mientras haya oportunidad, te hagan menos en comparación.
Donde la gente te ve por lo que aparentas y no por lo que en verdad eres.
¿Quedarme sola? no deseo quedarme así (no creo que alguien lo desee...),
pero parece que necesito cambiar en muchos aspectos;
de actitudes,de ambiente, de personas, etc...
ya bastante mal me han hecho, me he hecho y he hecho.




Y así como no hace mucho escribi "I need a hug, need friend or somebody...
I feel alone, sad and wanna cry... I feel soo sad...",espero pronto escribir "I have a good person, I feel happy, no need more 'cause I have the necessary, I feel good".

Creo que finalmente sigo estando mal, pero pretendo estar bien
no por que intente ocultarlo ante otros (como si realmente les importará),
si no por que quiero que esas mentiras sean mi realidad, es el único fin.

Is there a road for u?

La vida sigue su paso y da muchas vueltas, ¡lo sabemos!

Es como una ruleta rusa, dicen, aveces nos toca estar arriba y otras abajo,

pero ¿alguien nos dijo que hacer cuando estamos abajo?

La vida es bella cuando estamos arriba ¿no es cierto?

pero ¿qué hay de cuando estamos abajo tanto tiempo?,

tanto que hasta parece que esa "ruleta" se apago

Normalmente nos encontramos en momentos difíciles

y vemos como "normal" no poder reaccionar ante esto.

Sin embargo, realmente podemos. La vida no es un "ir y venir",

las cosas que vienen, vienen por algo, sí... ya lo sabemos.
Y si se van, es por que tienen que hacerlo, nada es para siempre.

TODO EN ESTE UNIVERSO SOLO VIVE UNA VEZ.

Saber eso es algo, pero saber como vivir es muy diferente.

Puesto que siempre buscamos la manera de que todo salga bien

que nada se descarrile del camino que hemos forjado, pero...

¿forjar un camino es lo correcto? ¿no deberíamos solo caminar, sabiendo que,

aún si pasamos por malos ratos, todo esto es pasajero,

y que al final de todo siempre hay luz...? tal vez no una luz,

pero si algo que haga que lo malo sea menos malo.

Comenzamos una vida desde el momento en que salimos del vientre
Las luces tocando la piel y los gritos de dolor acuñados de sonrisas y alegría,

para que después de ese instante se construya un camino,

que, primeramente no será construido por nosotros,

si no por aquellos que estarán a nuestro lado hasta que crean conveniente.

Cuando empecemos a tener conciencia de que es "lo que queremos",

será el momento en que seamos nosotros quien continué ese camino.

aún si las personas que lo iniciaron sigan ahí construyéndolo contigo,

finalmente quien elija la ruta en que seguirá serás TÚ,

a menos que tu voluntad ceda ante los deseos de los demás.

Lo importante finalmente no será cuantos momentos malos pases,
si no, cuantos de ellos desees enfrentar para luchar por lo que quieres.

Y que finalmente decidas quién será el que cimente ese camino

tú o los demás...