Beyond

Las cosas que pensamos y que dejamos de pensar.

No es un juego mental, es un deseo.

Como un espejo, piensas algo y reaccionas como si fuera lo contrario.

Si no hay espacio aquí, abre tu mente.

Los sentimientos son parte de ella.

Cuando sientes, imaginas. Malo o bueno, imaginas.

Los deseos son caprichos,

un buen juego mental te hará cumplirlo.

Ves lo que imaginas.

Borra cada ser y deja el mar.

Cambia las cosas por las nubes.

Una luna bastará.

I Say...

Como una hoja, me dejó llevar.
El aire, suave o fuerte, me lleva sin que lo impida.
Pero soy una hoja prolongada que, cuando se piensa que esta seca, es cuando revivo cual fénix.

Podría ser como un gatito, miedoso y sigiloso ante todo,
pero cuando te toma cariño, es de lo más sincero que muestra,
por ello se enoja de que poseas otro olor que no sea el propio.

El agua podría ser mi forma, tomo casi cualquier forma,
y todos hacen uso irresponsable de mi y, claro no soy inagotable.
Tengo límites y, aunque muestre más de lo que hay, todo se extingue.

Mis emociones son como aves migratorias o mariposas monarcas...
hacen largos viajes para encontrar lo mejor para sí,
aunque eso viajes impliquen riesgos, si llegué al otro extremo habré ganado.

Mis pensamientos, como el de muchos, son un mundo,
a veces tan seca como el desierto, a veces tan fríos como los polos,
otros como grandes pensamientos que dan vida y muerte y
otras veces como un conjunto de todo.

No podrás verme mirándome una vez, voltea y mira las ventanas.
Luego abre la puerta, entra y no salgas.

Buen Día

Hola mis pequeños seguidores. Aquí estoy, de nuevo, haciendo una entrada.

No me ha vuelto la inspiración para escribir.

Estoy a un mes de acabar mi 3er trimestre.

Estoy un poco agotada, demasiados números. Pero  pues es de mi materia, no me molesta.

Espero pronto volver con grandes cosas.

Estoy un poco cambiada, me ha cambiado un poco hablar con él :3

Ya estarán las nuevas noticias :D

Saludos y buenas vibras a todos los lectores :)

Preparando~

Ya no sé que publicar u.u

Mi cerebro anda seco... necesito ya salir y esta es mi 5ta semana de 11-12
Pero bueno ya que me relaje más sabré liberar mi mente...
Saludos a los pocos que me leen :3

Por cierto, este sábado es la boda de mi hermano y no tengo que usar... y no, no soy de esas chicas que tienen montón de ropa y dice la típica frase que no tiene nada que usar, en verdad no tengo algo que se adapte a una boda u.u ... me gusta mucho el negro y pantalones soy medio pandro xD pero nada es bonito para ese día especial para mi niichan :(

Espero poder tener tiempo para comprar algo... aunque sea una blusa bonita xD
Además estoy haciendo una cajita de origami 3D con un patito, igual en 3D ... sé que no es mucho, pero el esfuerzo que tiene esa pequeña caja es enorme... y quiero que vea que vale la pena :3
Aquí les dejo la muestra, no son los que estoy haciendo... el patito estará arriba de la caja en vez de la rosa :3

Ya me voy a hacer mi reporte... sólo pase ahora si que a reportarme xD

Keep Living

Silencio, música de fondo y ...

❀ : ¿Estas bien hoy?
✿ : Pues, creo que si, me siento bien. Hoy ha sido un buen día.

❀ : ¿En serio?
✿ : Si, bueno, hay cosas que me molestan pero ya no tiene la misma importancia.

❀ : ¿Y eso, por qué?
✿ : Por él.

❀ : ¿Te refieres a...?
✿ : Si, si, si... me refiero a él. Cuando lo conocí algo cambio en mi. 
      Más que cambiar mejoró, ayudo a que todo se viera más simple.

❀ : Pero bien sabes que pasa con toda esa situación referente a él.
✿ : Ya lo sé, y lo tengo presente y créeme que se que posición tengo.
      Sólo digo lo que causó en mi. Me cambio un poco.

❀ : ¿Y... estas triste?
✿ : Pues, con respecto a él, sólo un poco.
      Con respecto a mi vida ... también, sólo un poco.

❀ : Pero dices que te cambio... no entiendo por que sigues triste.
✿ : Sí lo sabes y mejor que nadie. Tienes la mismas razones que yo. 

❀ : Bueno sí. Pero... ¿en verdad te cambio?
✿ : Un poco. Sabes por lo que he pasado y que aún no he sido capaz de dejar ir todo lo malo que pase. Y bien sabes que es más cruel de todo lo que pueda decir.

❀ : Pero, yo sigo creyendo en ti. Sé que aunque caigas seguirás levantándote.
✿ : No lo sé. Lo hago por que aún no termino de realizar mis metas. Sin ellas no sé que sería yo hoy en día.

❀ : Pero tu peor momento, hasta ahora y personalmente, ha sido la depresión, y casi la has superado completamente. ¿Tienes miedo? ¿crees que algo más puede lastimarte y hundirte más?
✿ : No lo sé. Es doloroso recordar, pero creo que tienes razón, aún puedo salir de mis malos momentos. Y por ahora sigues creyendo en mi, aunque te he abandonado e ignorado. Me das vida cuando intento morir lentamente.

❀ : No soy yo, somos una.
✿ : Cierto. Mientras exista un luz, inmensa o pequeña, sé que podré seguir y que daré todo para estar bien.

❀ : Estas sonriendo. Eso está bien.
✿ : Él me ayudo a comenzar a hacerlo más sinceramente y no por trivialidades. Lo sabes ¿verdad?

❀ : Sí, lo sé. Las mejores palabras, que no habías escuchado, te las digo él. No querías tomarlo en cuenta, hasta que te digo cosas que tú misma pudiste creer. Ahora sé que puedes ser mejor en otras cosas, dar lo mejor de ti, no destruyas lo bonito que se construyó y que se construyó bien...
✿ :  d(•‿•)b ♪♫

New Things

Empezamos un nuevo año, pero eso no significa que dejemos cosas "viejas".
No importa cuanto nos deseemos cada fecha festiva, si no lo deseamos cuando podemos.
En los verdaderos deseos y sentimientos, no existen fechas.

Sin embargo, yo suelo desear en cosas en cada fecha, bueno... ahora ya no tanto.
Ya no espero desear nada sin sentirlo, esos deseos deberían decirse cuando se pueden.
Pero al final solo podemos decir una parte de todo.

Durante varios días, o ya casi un mes, me he puesto a pensar muchas cosas, unas más absurdas que otras, otras sin sentido y unas más sin una razón objetiva.
No puedo expresar todo, aun si escribiera que "pienso y al final no digo ninguna idea",  lo hago y seguiré haciendo mientras pueda escribir, lo hago en silencio. La única voz, es silenciosa y personal, esta en mi mente, hablando sin hacer sonido alguno.
A veces es un tanto tediosa, otra un tanto necesaria y al final todo se sumerge en un mar de pensamientos

Pero, regresando al tema "principal", lo que esta vez quiero "expresar" son los "deseos" que todos dirigimos a alguien más, y si las personas a quien les desee un "feliz año" leyeran esto, quiero decirles que no solo les deseo cosas en estas fechas que desde el momento en que pude estar con ustedes de una forma u otra mis deseos buenos se dirigieron a ustedes.

No suelo decir muchos de mis "pensamiento/sentimientos" suelo ser torpe, pero, por razones obvias no puedo mentir (más sí puedo callar), bueno suelo ser tan mala en las comedias como en la mentira.

Pero creo que este sentimiento o pensamiento es algo importante (?), un tanto contradictorio y sí, también absurdo, burdo o como sea.

Empecemos:
Tengo la idea de que como humanos somos materialistas y superficiales, realmente odio eso. Y más odio saber que puedo ser así y ese sentimiento ésta en mi.
Poseemos muchas cosas y finalmente siempre queremos algo que no tenemos, y si logramos conseguirlo, nos ponemos otro objetivo y vamos por él egoistamente.
La vida (políticamente, socialmente y así y así~ hablado) en México no es muy satisfactoria y por ello mucha gente suele dejar su orgullo mexicano para "aspirar" a mejores cosa y lugares.
La gente se queja de todo lo malo y que todo lo bueno no es suficiente.
Llora y se queja del poco amor que tiene, que una "pareja" la haría feliz, o que la familia no es dadora de suficiente amor para vivir bien.
Si algo va mal, "no hay manera".
Si un ser bien parado en sus ideas las expone, otros la siguen sin tener ideas firmes, dando resultado un alboroto y un mar de confusiones y acusaciones, generalizando todo y eliminando la raíz de las cosas. Como un árbol caído que no es reemplazado por una semilla. si no por arboles ya modificados.
La gente quiere ser única y, sin embargo, suele irse por las cosas que todo mundo tiene y, a pesar de esto, siguen sintiéndose únicas.
La "sociedad" niega los "negritos en el arroz" por lo que todos debemos parecer "blanquitos" y así la gente se confina a expresarse solo consigo mismo. ¡Ah! pero si te reprimes, eres juzgado.
Así en un circulo vicioso en que todo esta mal pero al mismo tiempo puede estar bien.
El poder que tenemos como "humanos" se desgasta en las tantas artimañas por ser superiores y se termina pareciendo a el mismo poder que posee un animal, cuyo único lenguaje es su comportamiento.
Poseemos la "expresión oral", sin embargo, nos hacen solo poseer en una "expresión interna", de otro modo es un acto de vandalismo. Pero si callas lo que piensas eres un "ser manipulado" alguien "que no defiende sus ideas".

Y al final todo es malo y paralelamente es bueno~
A pesar de ser "oficialmente" una adulta joven, no soy nada de ello, mi alma es una niña, mi mente es una conjunto de cosas indescriptibles. Quiero dejar las cosas materiales atrás y ser más consciente de aquello que ya poseo, quiero dejar claras mis ideas y tener claro cada uno de mis sentimientos, puede que muchos de ellos solo sean mentiras.
Como cualquier persona me quejo de lo que sucede en el país, en el mundo, en mi vida y así y así~
Sin embargo, me reprimo porque mis objetivos suelen rebasar mis quejas. ¡Claro que poseo objetivos! y bueno creo que como todos, son un tanto egoístas pero creo firmemente en ellos y tengo muchas razones para no abandonarlos, tratando de ser consciente.
Amor, bueno tengo suficiente con mi hermosa y peculiar familia, tuve la suerte de conocer a 2 personas que me cambiarían y de tener amigos que aprecio con sinceros sentimientos. La vida suele ser como un árbol de frutas; "si la fruta esta verde, no te caerá muy bien comerla, cuando la fruta este lista, ella sola caerá y podrás disfrutarla sin preocupaciones", por lo que todo tiene un proceso, y todo lleva su tiempo, no necesito presionar algo que finalmente llegará a mi, y si no, es por que algo más me espera.
No sigo modas, por alguna razón me gustan cosas en un tiempo y tiempo después es la "moda" del momento, he de decir que odio eso, pero cuando algo me gusta por razones que tienen una "raíz" firme, suelo sentirme superior a todos esos patéticos siguiendo una linea dirigida por muchos. Las cosas que me gustan llevan su tiempo conmigo. No por ello me siento única, pero por lo menos sé que quiero y que soy, bueno el "que soy" todavía no lo suficiente, pero cuando me alejo de ese mundo tan comercial y monótono puedo conocerme poco a poco.
Suelo decir ideas absurdas e ideas que "sirven" y se que este país tiene sus problemas (problemotas) pero hasta yo sé que solo somos títeres de una globalización y sí, no creo en las marchas ni esas cosas, más sí creo en las ideas de algunos pocos que están dentro de ellas.
Aveces generalizo, aveces suelo dividir y ser una mala persona, pero en el fondo todas las ideas son malas y buenas. Ni yo sé que es bueno y que es malo, pero intento dar lo mejor para mí y las personas que me importan.

Me faltarían muchas cosas pero siento que he escrito demasiado. 
El punto aquí  es que si las personas disfrutaran de lo poco bueno que hay y enfrentarán lo malo para poder ver lo bueno sería un mundo más consciente.
Un 24, 25 de diciembre, un 1º, 7 de enero o un 14 de febrero y todas esas fechas, no deberían ser "especiales" ni deberían ser las fechas en que "hay que compartir, convivir y disfrutar a las personas", si realmente queremos a esas personas podríamos decirles uno que otro día común cuanto es que los queremos, haciendo especial cada momento.
Sonreír a pesar de no tener todo eso que es "necesario"; disfrutemos el amor que tenemos y seremos alegres de recibir más, vivamos con fuerza cada día que poseamos fuerza y salud, la vida no es amable y no sabemos que pueda pasar, si tenemos fuerza y salud hagamos todo lo que se puede hacer, no hacer nada es ignorar nuestra existencia, hay personas que no poseen fuerza y/o salud y quieren hacer todo sin poder hacer nada.

Son ideas con cliché y finalmente ideas que se olvidan poco después de leerlas. Yo deseo poder hacer lo mejor de lo que hago y bueno, estar consciente de lo que digo y pienso. Y no dejarlo olvidado.

"El limite para las cosas no es el cielo, es la muerte,

has lo que quieras mientras vivas, lucha por vivir, 

vive y muere como si fueras a nacer de nuevo"

Small talk with myself

Me encuentro sentada mirando un campo abierto, en el están pocas personas, el cielo comienza a decir, con su lenguaje, que habrá lluvia.

Todo lo indica, sin embargo, no es lo que me afecta.

En ese mismo espacio donde estoy sentada, están otras personas, 
la verdad no me interesan, no les finjo nada, los miro y me deprimen. 
No quiero verlos, me niego rotundamente a verlos, sin embargo, a mi lado esta una persona, 
que no sé si me ha hecho bien o mal...

Me inspira cuidarla, me hace verme a mi misma en una persona distinta, pero no logro comprenderla y vuelvo a verla de diferente forma a la mía.

A lado de ella esta otra persona, que no entiendo, parece contradecirse, pero su seguridad me hace dudar de mis pensamientos.

Son los únicos a los que miro con interés, que no veo desde arriba o abajo, que puedo mirarlos de frente sin fingir nada y poder ser lo que soy realmente.

Sin embargo... me siento destruida, algo dentro de mi quiere huir y olvidar ¿por qué no puedo ponerme la venda visual de nuevo?

Duele. Las personas creen que aspiras mucho, que tu ego se alza. Pero no es así. 
Sinceridad, se llama sinceridad, pero ¿ creerán en ello? no soy mejor que nadie, soy una experiencia más en esta tierra.

¡Y no, no trato de cambiar al mundo! ni queriendo lo podría hacer.

No soy sabia. Simplemente la vida me ha dejado muy buenas y malas experiencias.

Estamos aquí con el fin de servirnos mutuamente todos a todos. Pero parecer ser que no es así, y que el individualismo rebasa todo.

Soy humana, y muy torpe, tanto que me encierro en dos audífonos. Pero dentro de esos dos audífonos se produce un mundo al que nadie pertenece, pueden producirlo, pero no pueden ser parte de él.

Aunque exista una persona que me hace sentir mejor, que puedo ser mejor y que aunque me quede sola, si no muero, todo en mi será una buena compañía.

Lloro. Lloro por que no creo en las personas, más bien no creo en la humanidad, le tengo miedo. Me asusta.

Creo en la vida, me gusta, y que no creo que alguien entienda.
Aunque me he lastimado mucho en su paso... me he vuelto a encerrar. 
No sé si exista alguien que pueda auxiliarme-

No busco un acompañante, pero parece que todo a mi alrededor me dice que tenga uno. Lo más doloroso es que no existe esa persona y que si existe, no es para mi.

Quiero desaparecer y sin querer me doy cuenta que quiera o no, me iré nublando ante la mirada de muchas personas y que dejaré de ser visible a ellas. Las cosas más difíciles aveces no valen tanto la pena, pero al menos se dio un esfuerzo.

Seguiría diciendo todo lo que siento cuando miro un pequeño espacio con apenas 20-30 personas.
Sin darme cuenta siempre termino diciendo nada, arrodillándome ante mi por no caer en ese juego de nuevo, levantarme y creer que todo lo malo tiene esperanza.

Necesito un poco más de vida, tal vez encuentre respuestas y nuevas preguntas... cuando este lista dejaré de llorar, de sentirme sola y empezar a creer en lo imposible. Difícil, más no imposible. lo imposible es mental. ¿o que será lo imposible? ~

Look, Think, Live

Lo que vemos no siempre es lo que pretende ser
o tal vez no lo miramos de la forma correcta.

Cuestión de segundos nos toma para formar una imagen
y así también para crear un pensamiento,
desconociendo completamente si es correcto o no.

Luego, después de un tiempo, si pensamos más
creamos la duda, y buscamos la certeza de nuestro pensamiento.
No obstante, suele suceder que eso solo logra confundirnos,
y mientras más intentemos salir de esa confusión,
es como si hiciéramos todo lo contrario.

Somos un mar de ideas, pensamientos y sentimientos.
Salir en la búsqueda de el indicio de uno en particular,
es algo así como buscar una aguja en un pajar.

Pero aveces o muchas veces salir en busca de ese indicio
nos ayuda a salir de la ignorancia de la que no sabíamos que estabamos.

Parece que todo es un riesgo, puede o no tener algún beneficio,
y que solo sabremos si nos arriesgamos.
Todo es cosa de percatarnos de estas cosas,
no solo ver u oír, si no observar, escuchar, ¡sentir!

El reflejo de lo que queremos no esta frente a nosotros

esta en nosotros, en el interior de cada uno.