Midnight

El camino es oscuro.

La noche es fría.

Tú, a lado mio, sin decir nada.

El silencio se vuelve a apoderar de nosotros y solo escuchamos nuestros pasos.

La noche despejada nos hace mirarla.

De repente todo se vuelve mas silencioso y pareciera que el tiempo se detuvo.

Tu mirada y la mía, en el cielo.

Pero yo, desvíe la mía a otro cielo.

Era un cielo casi igual de bello.

Aunque solo eran sus ojos.

Estos brillaban como si hubieran estrellas en ellos.

Parecía un mundo, también.

Cuando volví en sí, descubrí que tú no estabas.

Solo eran mis pensamientos.

Tal vez, también, mis deseos.

La noche se hizo más fría... o, tal vez, comenzaba a sentir.

Seguí caminando.

Desee que se acabaran esos pensamientos.

Lo único que se acabó fue la noche.

I'll Miss See Him

No imagine esto cada día que te veía era extraño hacerlo 
y sentir todo eso en ese momento.

No debía sentir nada, eramos, y somos aún, un poco, desconocidos

y, aún así me abrazaste.

Sé que puedo volver a verte.

Pero sé que solo es cariño, aprecio.

Agradezco el espacio que me otorgaste entre tus brazos

Me reí contigo varias veces

Extraño esas ocasiones.

Aún así sabemos y desconocemos que piensa el uno del otro.

Hasta pronto.

I can't

El "no puedes" que otras personas te digan

sólo significa "no confío en que puedas"

El "no puedo" que tú mismo te dices

significa "tengo miedo"

An Adventure

Hoy les contaré una historia (solo la historia en general, lo que sucedió en mi, se los contaré en otra entrada) que tal vez me haya marcado para siempre, tal vez solo para algún tiempo, no lo sé, lo que si sé, es que definitivamente no la olvidaré.
No es más que un día ¿cualquiera? no... un buen día fechado "5 de marzo del 2013".
Me levanto a las 6 de la mañana para poder bañarme e irme, ese día no me cuesta levantarme, me despierto con una sonrisa y así, de la misma forma, me levanto de la cama, en tan solo una hora saldría de mi casa.
Pasadas las 7 am me doy cuenta que no salí a la hora que había acordado, salgo media hora después. Tranquilamente y, al mismo tiempo con demasiada emoción, camino hacia donde tomaría mi transporte. Transbordo, y espero llegar al tren ligero, que me llevaría a una de las estaciones del metro. De la estación del metro esperaría 30 minutos aproximadamente para llegar.
Durante este lapso sigo pensando que si era verdad, el que yo vaya rumbo al lugar que en unas 12 horas me haría ver a las personas que más admiro.
Entre las 9:10 - 9:20, aproximadamente, llego al Palacio de los deportes e inmediatamente puedo ver a un amigo que conozco desde hace 3-4 años y que este día conocería en persona. Me saluda y estaba formado, así que puedo quedarme con él. Pero antes de entrar en la fila quise tener una playera, solo había un puesto con mercancía, pero quería una, así que no me importo que después pudiera haber mejor mercancía. Compre una que en verdad me agrada mucho, sobre todo la espalda, y luego fui con mi amigo. Durante las próximas dos horas hablaríamos de cosas de las que antes ya habíamos hablado.
Pero él no fue la única persona que conocí en este día, una persona especial que igual conozco de tiempo atrás (4 años) solo por internet, la vería en una fecha especial. Conocí a una de las personitas que no juzgaba lo que pensaba, que ama a AK y que sabía que era querer a alguien que ni sabía, ni sabrá de tu existencia. Comprendía un poco lo que sucedía con John (quién cumplía años en este fecha). En este afortunado día pude estar cerca de ella y saber que era sentir el calor de alguien que ni con las distancias se alejaban de ti.
La verdad no recuerdo a que hora nos empezaron a "meter" para colocarnos frente a la puerta #5. Solo recuerdo que me sentía realmente emocionada. Dimos como muchas vueltas para poder llegar, por suerte era la #78 (cosa que si recuerdo), y si alcance a que pudiera ser de las personas que "entrarían primero". Estuvimos como 4 horas aproximadamente y el sol no era de gran ayuda, aún así trataba de estar tranquila, no quería sentirme cansada ni agotada ni extasiada por todas mis emociones.
Como a las 3 de la tarde mis amigos y yo comenzamos a sentir hambre, así que dos de ellos fueron por comida y algo de beber... frituras también. Comimos y esperamos a que el tiempo avanzará.
Al ser de las primeras 100 personas pues nos colocaron un sello con el que podíamos salir y regresar. Después de las 2pm empezó a llegar mucho más mercancía. yo claro pensaba que como mis amigos pudieron salir a comprar comida, yo podría ir a ver la mercancía y poder comprar algo, y no, no me dejaron salir, me aguante a estar encerrada en ese cuadrito.... 
Creo ya eran las 5 de la tarde, o si no antes, y empezó a salir la gente que nos abriría las puertas. Pero solo estaban "preparándose". 
Antes de dar las 6pm decidieron abrir las puertas. Cuando pudimos entrar nos dijeron "no corran", aviso el cual ignore completamente y corrí sin pensar, quería estar viéndolos desde enfrente, en ese momento ¡eso quería, solo eso!
Logré llegar a estar enfrente pero me sentía muy aislada de todos menos del lugar donde estaría Flea, me arriesgue a moverme más cerca y encontré un pedacito de espacio muy cerca de lo que sería el centro. Alguien a lado mio me "amenazo" con pegarme si no me quitaba, lo dude unos segundos, después le respondí que si ella quería hacerlo lo hiciera, igual no me movería del lugar donde estaba. Estuvo luchando varios minutos por quitarme, obviamente no lo logró.
Como a las 7 el ambiente ya era más afable, todos cotorreaban y bueno la gente empezó a empujar y hacer de todo. No soy tan débil como para no resistir esos empujones contra el barandal, pero era la primera vez que lo sentía.
En algún momento, no sé exactamente la hora ni nada, Chad salio del lado derecho y empezó a saludar a la gente, me sentía demasiado feliz, había tocado su mano :). De hecho ese fue un suceso o más bien EL suceso que comenzó todo el alborto ^^
Después de todo pasaron las horas y la banda invitada se preparaba, yo los había escuchado y no me habían agradado, temía que me arrebatará mi alegría o algo así... desde este momento todo sucedió un poco más rápido. En poco tiempo (según yo) salió Har Mar Superstar, seguía con actitud desanimada hacia esta banda, y para mi sorpresa, cuando comenzaron a tocar, resultaron no ser tan mala.
Mientras tocaban me divertí mucho :3 la gente estaba animada (bueno igual la gente me vale un pepino), yo estaba animada... todos gritaban "yisus", todos se emocionaban con él. Yo estaba "lejos de él" así que mejor me dedique a ver tocar al baterista (cuyo rostro nunca vi) y al que estaba de lado izquierdo (mientras todos gritaban "yisus" esperé que volteará, cuando lo hizo, lo salude, me vio y después solo soltó una ligera sonrisa). 
La actitud del vocalista era animada a pesar que sabía que todos estaban ahí por Red Hot Chili Peppers. Cuando anunció que solo faltaban 3 canciones para que se fueran, estaba realmente emocionada que por impulso comencé a "apoyarlos" más.
Finalmente de un momento a otro salio Josh, poco después Chad, luego Flea y finalmente entre luces verdes apareció Kiedis estaba feliz todo empezaba y poco a poco la noche avanzó entre un concierto de 22 canciones (de las cuales una de ellas no pude ver por esa gente idiota y borracha que paso sobre mi cabeza por que esta muriendo entre la demás gente) y la gran energía y con el corazón y alma que deje ahí, terminó con un Give it Away y muchas fotos de muchos peppers justo detrás de esa Banda Californiana. Cuando todo acabó me sentía flotar. Al no tener mucho dinero debía apresurarme para alcanzar el ultimo vagón del metro. Mis amigos me dijeron que salí en la pantalla, yo no lo noté, estaba enfocada en la banda, en cada unos de ellos. 
Al salir encontré a mi amiga, a la cual no volvería a ver en mucho tiempo, comentamos lo que sucedió y como había ido. Yo no me la creía aún, y para distraer mi emoción fui a ver mercancía, compré una playera más, un póster, una foto y busqué a otra personita que es muy similar en la situación de lo dos anteriores mencionados, una pequeña niña que resulta ser de mi edad, digo pequeña por el tamaño xD
Regresé a casa con el corazón extasiado, la vida era bella en ese momento. y bueno, fue hasta los días siguientes que sentí dolores, encontré moretones, una herida miniatura y etc etc...
Han pasado 12 días y sigo tan feliz como el día siguiente, al mismo tiempo siento nostalgia. Una historia, que muchos verían sin sentido, pero una historia que no quiero olvidar.

3 seconds

Me miras, sonríes y no sé si acercarme,

quisiera desnudar tu pensamiento y lograr entenderlo 

y estoy a 3 segundos de rozarme con tu mano pero no puedo, 

no debo, ni sé ya lo que quiero.

A 3 segundos de poder alcanzarte pero no puedo

mis piernas ya no responden y mi garganta no emite sonido alguno.

No puedo dejar de verte,

tan solo 3 segundos para enloquecer

me he perdido en tu mirada… en esos 3 segundos… 

dejo de existir.

New Things

Empezamos un nuevo año, pero eso no significa que dejemos cosas "viejas".
No importa cuanto nos deseemos cada fecha festiva, si no lo deseamos cuando podemos.
En los verdaderos deseos y sentimientos, no existen fechas.

Sin embargo, yo suelo desear en cosas en cada fecha, bueno... ahora ya no tanto.
Ya no espero desear nada sin sentirlo, esos deseos deberían decirse cuando se pueden.
Pero al final solo podemos decir una parte de todo.

Durante varios días, o ya casi un mes, me he puesto a pensar muchas cosas, unas más absurdas que otras, otras sin sentido y unas más sin una razón objetiva.
No puedo expresar todo, aun si escribiera que "pienso y al final no digo ninguna idea",  lo hago y seguiré haciendo mientras pueda escribir, lo hago en silencio. La única voz, es silenciosa y personal, esta en mi mente, hablando sin hacer sonido alguno.
A veces es un tanto tediosa, otra un tanto necesaria y al final todo se sumerge en un mar de pensamientos

Pero, regresando al tema "principal", lo que esta vez quiero "expresar" son los "deseos" que todos dirigimos a alguien más, y si las personas a quien les desee un "feliz año" leyeran esto, quiero decirles que no solo les deseo cosas en estas fechas que desde el momento en que pude estar con ustedes de una forma u otra mis deseos buenos se dirigieron a ustedes.

No suelo decir muchos de mis "pensamiento/sentimientos" suelo ser torpe, pero, por razones obvias no puedo mentir (más sí puedo callar), bueno suelo ser tan mala en las comedias como en la mentira.

Pero creo que este sentimiento o pensamiento es algo importante (?), un tanto contradictorio y sí, también absurdo, burdo o como sea.

Empecemos:
Tengo la idea de que como humanos somos materialistas y superficiales, realmente odio eso. Y más odio saber que puedo ser así y ese sentimiento ésta en mi.
Poseemos muchas cosas y finalmente siempre queremos algo que no tenemos, y si logramos conseguirlo, nos ponemos otro objetivo y vamos por él egoistamente.
La vida (políticamente, socialmente y así y así~ hablado) en México no es muy satisfactoria y por ello mucha gente suele dejar su orgullo mexicano para "aspirar" a mejores cosa y lugares.
La gente se queja de todo lo malo y que todo lo bueno no es suficiente.
Llora y se queja del poco amor que tiene, que una "pareja" la haría feliz, o que la familia no es dadora de suficiente amor para vivir bien.
Si algo va mal, "no hay manera".
Si un ser bien parado en sus ideas las expone, otros la siguen sin tener ideas firmes, dando resultado un alboroto y un mar de confusiones y acusaciones, generalizando todo y eliminando la raíz de las cosas. Como un árbol caído que no es reemplazado por una semilla. si no por arboles ya modificados.
La gente quiere ser única y, sin embargo, suele irse por las cosas que todo mundo tiene y, a pesar de esto, siguen sintiéndose únicas.
La "sociedad" niega los "negritos en el arroz" por lo que todos debemos parecer "blanquitos" y así la gente se confina a expresarse solo consigo mismo. ¡Ah! pero si te reprimes, eres juzgado.
Así en un circulo vicioso en que todo esta mal pero al mismo tiempo puede estar bien.
El poder que tenemos como "humanos" se desgasta en las tantas artimañas por ser superiores y se termina pareciendo a el mismo poder que posee un animal, cuyo único lenguaje es su comportamiento.
Poseemos la "expresión oral", sin embargo, nos hacen solo poseer en una "expresión interna", de otro modo es un acto de vandalismo. Pero si callas lo que piensas eres un "ser manipulado" alguien "que no defiende sus ideas".

Y al final todo es malo y paralelamente es bueno~
A pesar de ser "oficialmente" una adulta joven, no soy nada de ello, mi alma es una niña, mi mente es una conjunto de cosas indescriptibles. Quiero dejar las cosas materiales atrás y ser más consciente de aquello que ya poseo, quiero dejar claras mis ideas y tener claro cada uno de mis sentimientos, puede que muchos de ellos solo sean mentiras.
Como cualquier persona me quejo de lo que sucede en el país, en el mundo, en mi vida y así y así~
Sin embargo, me reprimo porque mis objetivos suelen rebasar mis quejas. ¡Claro que poseo objetivos! y bueno creo que como todos, son un tanto egoístas pero creo firmemente en ellos y tengo muchas razones para no abandonarlos, tratando de ser consciente.
Amor, bueno tengo suficiente con mi hermosa y peculiar familia, tuve la suerte de conocer a 2 personas que me cambiarían y de tener amigos que aprecio con sinceros sentimientos. La vida suele ser como un árbol de frutas; "si la fruta esta verde, no te caerá muy bien comerla, cuando la fruta este lista, ella sola caerá y podrás disfrutarla sin preocupaciones", por lo que todo tiene un proceso, y todo lleva su tiempo, no necesito presionar algo que finalmente llegará a mi, y si no, es por que algo más me espera.
No sigo modas, por alguna razón me gustan cosas en un tiempo y tiempo después es la "moda" del momento, he de decir que odio eso, pero cuando algo me gusta por razones que tienen una "raíz" firme, suelo sentirme superior a todos esos patéticos siguiendo una linea dirigida por muchos. Las cosas que me gustan llevan su tiempo conmigo. No por ello me siento única, pero por lo menos sé que quiero y que soy, bueno el "que soy" todavía no lo suficiente, pero cuando me alejo de ese mundo tan comercial y monótono puedo conocerme poco a poco.
Suelo decir ideas absurdas e ideas que "sirven" y se que este país tiene sus problemas (problemotas) pero hasta yo sé que solo somos títeres de una globalización y sí, no creo en las marchas ni esas cosas, más sí creo en las ideas de algunos pocos que están dentro de ellas.
Aveces generalizo, aveces suelo dividir y ser una mala persona, pero en el fondo todas las ideas son malas y buenas. Ni yo sé que es bueno y que es malo, pero intento dar lo mejor para mí y las personas que me importan.

Me faltarían muchas cosas pero siento que he escrito demasiado. 
El punto aquí  es que si las personas disfrutaran de lo poco bueno que hay y enfrentarán lo malo para poder ver lo bueno sería un mundo más consciente.
Un 24, 25 de diciembre, un 1º, 7 de enero o un 14 de febrero y todas esas fechas, no deberían ser "especiales" ni deberían ser las fechas en que "hay que compartir, convivir y disfrutar a las personas", si realmente queremos a esas personas podríamos decirles uno que otro día común cuanto es que los queremos, haciendo especial cada momento.
Sonreír a pesar de no tener todo eso que es "necesario"; disfrutemos el amor que tenemos y seremos alegres de recibir más, vivamos con fuerza cada día que poseamos fuerza y salud, la vida no es amable y no sabemos que pueda pasar, si tenemos fuerza y salud hagamos todo lo que se puede hacer, no hacer nada es ignorar nuestra existencia, hay personas que no poseen fuerza y/o salud y quieren hacer todo sin poder hacer nada.

Son ideas con cliché y finalmente ideas que se olvidan poco después de leerlas. Yo deseo poder hacer lo mejor de lo que hago y bueno, estar consciente de lo que digo y pienso. Y no dejarlo olvidado.

"El limite para las cosas no es el cielo, es la muerte,

has lo que quieras mientras vivas, lucha por vivir, 

vive y muere como si fueras a nacer de nuevo"

Thoughts

En la oscuridad de la noche, solo con la luz de media luna,

veo las sombras que se proyectan en mis manos.

Esas manos que están vacías,

Y al mismo tiempo llenas de dolor y de silencios

del que solo ellas podrían conocer.

De todo aquello que han vivido, y también de lo que no,

y que en su momento desearon vivir.

De los tantos sentimientos que tuvieron que reprimir

con tal fuerza que solo las manos pudieron otorgar.

Y así, en el transcurso de la noche

los pensamientos invaden la mente

y la llenan como si fuera una gotera ante un vaso.

Y en el clímax de la noche, este vaso ya se ha desbordado,
dando paso a la tibia luz del amanecer.

Regalándonos un espectacular acto tan típico y tan único.

Y el día nace y con el nacemos de nuevo

ante el mismo sol, ante un mismo espacio,

pero ante una nueva sensación.

Solo que por alguna razón no podemos verlo así,

poseemos vida, salud y cosas demás~

Si nos dijeran que nuestra muerte esta cerca

viviríamos los días como si en cada uno naciéramos.

Aunque si te sientes muerto por dentro

no aseguro que puedas ver cada día como un renacer.

Likes (?)

Las cosas suceden cuando uno menos lo espera
con el tiempo uno olvida como era sentir ese cosquilleo por alguien,
o no sé si sea un cosquilleo solo sabemos que es algo.

No sé expresar muy bien eso, no siento que se pueda hacer,
tampoco se si sea amor o solo gusto. No lo sé.

Tan solo sé que él es agradable, me gusta verlo sonreír,
no logró saber con exactitud que es porque...
ha pasado mucho tiempo desde que algo así pasa,
¿olvide como sentirlo? creo que si~


Necesitaría saber de como otros se sienten ante esto,
pero se que sería un error por que todos son diferentes...
ven y sienten las cosas de formas similares pero distintas.

No pretendo negarme ni ilusionarme ante algo,
solo quiero que el tiempo me de su opinión, siento razonable eso.


Ni siquiera sé por que hacer una entrada sobre esto,
pero se que necesitaba escribirlo, él lo vale...
¿o es el sentimiento quién lo vale? ammm no lo sé,
al menos sé que el sabe que existo, sabe quién soy y me alegra.

También me alegra verlo casi cada mañana,
aunque en poco tiempo deje de hacerlo.

Be Happy~

Hablar de cosas tristes es, simplemente, entristecerse.
Todos estos días han servido de mucho para verlo.
No hay tiempo en esta vida para siempre estar triste.

No es nada sencillo salir y enfrentarse al mundo.
Pero es tan necesario hacerlo, como respirar.
Evitamos confrontarnos a la vida por ¿miedo?
Pero hay momentos en toda la vida en que uno tiene que sufrir
y enfrentarse a todo lo que se nos presente, bueno o malo.

En los momentos malos, llorar, deprimirse, enojarse, etc...
Pero no dejarnos arrastrar por esos malos momentos,
que aveces parecen ser más fuertes que uno,
y sí, necesitamos de un largo o corto tiempo para superarlo,
pero no todo una vida.

Sentirse libre por expresar lo que uno siente
es una de las cosas que, para mi, me hacen feliz.
Cuando uno logra expresar aquello que lo atormenta
es como curar unas alas rotas que, cuando lo malo se ha ido,
pueda retomar el vuelo.

Los momentos buenos, suelen decir, son cortos,
es por eso que, con más razón, debemos disfrutarlos,
disfrutarlos de corazón y guardarlos como preciosos recuerdos.

He aprendido muy bien que cuando "caes",
NADIE en esta vida, ni la vida misma, te espera.
Es por eso que debemos enfrentarnos a todo ello,
cuantas veces sea necesario hacerlo.

Donde hay blanco habrá negro, evitemos ver todo negro,
al final siempre habrá un "blanco" que nos apoye en esos momentos,
o mejor aún, conviértete en ese blanco que necesitas.
A veces solo tenemos que ser introspectivos,
solo nosotros somos responsables de las heridas del alma,
solo nosotros tenemos el poder de dejarnos dañar.
Que las "heridas" se curen, también es nuestra responsabilidad.

Ser fuerte es válido, pero también lo es ser débil.
Lo que necesitamos para ser felices... eso, depende de cada quién.

Hate

Otra vez tocándome el corazón cuando comienzo reflexionar cosas.

Siempre pienso demasiado acerca lo malo y bueno que sucede a mi alrededor.

En este ultimo pensamiento algo se volviò a aparecer...

¿y lo malo que me han hecho otros, no ha dejado suficiente odio en mi?

ODIO, una palabra un tanto fuerte... suelo decirla mucho,

muchos suelen decir odiar a alguien o algo.. aunque siempre he dicho:

"nadie odia a nadie, a menos que ese odio se tan fuerte como cuando ama"

Sinceramente, en mi corta vida, si he tenido experiencias un tanto fuertes,

tanto que podría odiar a rabiar a esas personas... no lo hago ¿por qué?

no lo sé, tal vez ese odio se quedó guardado dentro de mi o simplemente lo olvidé.

En vida solo existe una persona que realmente odio,

y la odio porque rebaso el límite, lastimó a mi familia a un grado, que bueno ~.

No creo en las personas puras, puesto que todos tenemos algo de mal dentro.
Creo en que, como humanos, tenemos un balance interno; Jing & Jang.
Algunos muestran más blanco que negro y viceversa...
¿y tengo un balance? no lo sé, pero si algo sé es que es mejor, o preferible,
 mantener mi odio dentro, de nada sirve vengarme de algo que ya sucedió.
Pero tampoco pretender que jamás pasó.

El amor nace para que odiemos, y aveces el odio para que amemos.
No importa cuantas cosas hagamos, podemos dejar el balance sin hacer daño
y regresar a este con la misma facilidad con que lo dejamos.

Aunque en una sociedad como esta, me he dado cuenta de que,
al menos yo, para seguir mis sueños,necesidades, etc.
suelo dañar a las personas que me rodean y más cuando estoy herida.
Las personas hacemos daño a otros cuando cuidamos de nosotros.
Y si cuidamos de otros somos nosotros a quienes hacemos daño.
No entiendo aún muy bien como manterner un balance...
al menos tengo claro que el odio en mi vida no viene al caso.
Solo me llenaré de rencores que al otro ni le importa, ni sufre.

The Animal Life

Cuando digo "animal" no solo me refiero a animales si no al mismo hombre.

Siempre he pensado que el hombre es el mayor problema en este planeta,

no importa cuanto haga uno de ellos para mejorar las cosas,

siempre habrá dos o más que lo destruya e impida que progrese.

Es cierto, soy una de esas personas, 

que sí, hace mal como cualquier otra, pero en un daño menor.

También es cierto que me duele ver como el mundo entra entre guerras,

visibles e invisibles, ¿a qué me refiero?

Cuando digo guerras visibles, siento que soy más clara y, si no, explico;

Son todas aquellas Guerras y Batallas que surgen entre hombres,

por razones un tanto tontas; tierras, dinero, poder, etc.

Cuando menciono las guerras invisibles me refiero, especialmente,

a esas batallas inmensas que hay entre el hombre y el animal.

El hombre busca ser superior de otro ser, ha inventado cosas que le ayuden a lograrlo,

mientras que el animal solo posee sus fuerzas y las ventajas que lleguen a surgir.

Literalmente muchos de los hombres piensa que es normal y/o natural

matar a cantidades inmensas de animales, que más da son animales ¿no?

Pero sí importa, ellos, aunque no puedan hablar, sienten y sufren como nosotros.

Las peleas entre animales son inevitables, uno de ellos tiene que sobrevivir,

pero ¿por qué un hombre pelea contra un animal por razones mas allá de supervivencia?

No me gusta cuestionarme cosas que sé, sin embargo, aveces,

solo aveces siento que si me cuestiono muchas veces algo la respuesta cambiará,

aunque sabemos que no es así, si fuera así, nos mentiríamos.

Matar para sobrevivir no es malo, lo malo es cuando se rompe el balance;

el balance entre matar para vivir y matar por liderazgo, superioridad.

La armonía de la vida se encuentra en ese difícil balance; matar lo necesario.

No soy vegetariana, no soy ecoambientalista, ni protectora en alguna asociación,

simplemente soy alguien que busca la razón de las cosas, su porqué.

Y simplemente el hombre es un animal que abusa de su razón y mata lo que desea

solo para llenar su ego y, claro, humillar a algo mas que un simple animal;

mientras el animal busca sobrevivir, aun por más feo que parezca.

Is this right?

"No quiero vivir mis mentiras otra vez
No quiero ir sobre la misma carretera vieja"

Tras volver a escuchar estas palabras, claro en inglés,
me recordó que antes me vivia de mis propias mentiras
no esas mentiras que se dicen, mas bien esas que se callan,
pero no las que se callan para no hacer daño,
si no las mentiras que se callan por que son para uno mismo.

Ha pasado ya mucho desde aquello, ahora lo que me tortura,
lo que me avería, es el miedo, el miedo a ser esa persona del pasado,
por vivírlo de nuevo.Temo porque sé que realmente he cambiado
y no quiero abatirme hoy más que nunca.


Claro estoy ante situaciones en las que todo puede cambiar
pero cuando las personas comienzan a darte la espalda...
Simplemente uno comienza a sentirse solo, triste, decaído,
y al final solo quedas tú ante el silencio que dejan y dejas.
Ya no quiero caerme a ese vacío del que aun intento salir,
quiero continuar con "mis heridas", pues sé que puedo salir,
no quiero dejarme vencer aún si me quedo sola, aunque sé que no es así,
No me levantaré por que sé que aun no me he caído, y no deseo tocar suelo,
solo levantaré la cabeza, caminaré sola y no esperaré a que todo cambie.


Estoy harta de siempre cargar sobre mis hombros la culpa,
y por esta misma razón, llorar por esa culpa, mas de otros que mía,
harta de tener amigos que ni lo parecen, que cuando necesito mi espacio
parece que me abandonan, que me comparan,
que no me escuchan pero sí quieren ser escuchados, 
Harta de tragarme mis problemas grandes ante ellos,
¿por qué? por que parecen estar ya cansados de escucharlos...
Y sobre todo harta de vivir en esta sociedad,
en donde, mientras haya oportunidad, te hagan menos en comparación.
Donde la gente te ve por lo que aparentas y no por lo que en verdad eres.
¿Quedarme sola? no deseo quedarme así (no creo que alguien lo desee...),
pero parece que necesito cambiar en muchos aspectos;
de actitudes,de ambiente, de personas, etc...
ya bastante mal me han hecho, me he hecho y he hecho.




Y así como no hace mucho escribi "I need a hug, need friend or somebody...
I feel alone, sad and wanna cry... I feel soo sad...",espero pronto escribir "I have a good person, I feel happy, no need more 'cause I have the necessary, I feel good".

Creo que finalmente sigo estando mal, pero pretendo estar bien
no por que intente ocultarlo ante otros (como si realmente les importará),
si no por que quiero que esas mentiras sean mi realidad, es el único fin.

Feelings

¿Alguna vez han sentido ese dolor fuerte en el pecho?
no es un dolor causado por cansancio, o por comer de mas o algo así.
Son dolores que simplemente salen, como si ya no pudiesen estar mas tiempo dentro...
como si... como si por mucho tiempo se hubieran escondido.

Salen dirreción arriba y se atoran en la garganta,
duele que estén ahí y que solo te provocan ganas de llorar.
El hablar cuesta y, si quisieras hablar, no tendrías qué decir o más bien no sabrías...

Explicar algo que no entiendes es difícil y lo peor es que duele intentarlo.
El colmo es que  tu vida en el exterior se ve mal ¿a consecuencia de qué?
De que todo realmente se vea mal o que TÚ la estas viendo mal...
de que te sientas solo o que realmente lo estés...
Las incógnitas en mi cabeza solo hace que duela más,
como el tratamiento al cáncer, que en vez de ayudar, tortura.


Tal vez, solo tal vez, la presión en mi es muy fuerte
y, como a una lata agitada, todo lo que esta dentro sale por la fuerza de presión.


¿y cuando pasa esto qué tenemos que hacer?
¿gritar y desquitarnos con quién nos haga sentir mal?
Sabiendo que tal vez solo sea nuestra culpa,
que esa persona habla, actúa y te trata normal, aunque tu lo veas de distinta forma
¿o tratar de reprimirte sabiendo que la próxima será peor el sentimiento?
Ya perdiendo la cuenta de las veces que lo has sentido


¿y qué de contarle a otras personas?¿en verdad servirá?
cuando en tantas ocasiones les has dicho "estoy bien"
esperando que uno de ellos te abrace y te pregunte una y otra vez si es verdad lo que dices. 
Sin que esa persona espere explicaciones y que tan solo te abrace de tal manera que deje huella.
Que no te diga "todo estará bien", por que tal vez no sea así.
Que en vez de eso te diga "todo va estar bien, y si no, "yo estaré ahí contigo"

Pero las respuestas siguen girando,
no alrededor de esas personas, si no alrededor de ti,
lo malo surge cuando, por tratar de comprender 
qué es lo que sientes,  no puedas ver claramente las respuestas, como deberías